出差在外，网上无聊，晚上看片，男人们懂得……
老婆要求视频查岗，无奈开着片和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴，可突然质问我在干嘛，我说看电影啊，她说：放屁！苍井空！从你眼镜里都看见了！！！
眼睛出卖了哥，你咋认识苍井空的？
某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏！
每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了；重了就对自己说：胸部大了。
俺媳妇儿怀孕了7个多月的时候，有天打电话吵架。。。。
我：别说了。你现在是俩人。我说不过你，你是二皮脸！
老婆：我靠，我要是怀的是闺女，我现在还2B呢！
我：。。。。
好吧。。老婆我输了。。。
我弟弟又贱又可爱。
有一次弟弟爸爸我，三人斗地主。
一会我爸嘟囔着：“大王哪去了，好几盘没摸着了。。”
我弟弟刚好摸到大王，故意手一哆嗦，大王掉到桌面上，嘴里念着：“不好意思啊不要意思，嫩看看嫩看看，不好意思。。。”
我爸忧郁的瞄了他一眼。
还一把牌快摸完了，我爸又嘟囔着，赶紧来个7，赶紧来个7。
我跟我弟同时手一哆嗦，掉了俩7在桌子上：啊呀掉了，不好意思不好意思啊。
初二有段时间。凡是地理。政治。生物。美术。历史等课。只要一打铃。不管老师是否还在讲某个知识点。是否没喊下课。全班总会在铃声响完的第一秒。集体起立。然后齐呼。老师再见！然后各自走人。。老师石化。。
我拿红红的百元钞扇我家猫耳光，它没亢逸，乖乖的愣愣的让我抽。过一会儿这张百元被借走了，我换了张十元的继续抽猫……………说时迟那时快，这猫儿迅速的冷冷的反抽了我一巴掌！！！
前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
发个亲眼见过的真人真事，简短不割了，我亲眼见到一个五岁左右小正太一边嘘嘘一边飞奔，后面还有个老大爷端着碗追着小正太，感觉边嘘嘘边跑是个技术活
说我和我初中时追求过的女女，不过没成……
三年没见。很是激动，于是几个朋友去喝酒，其中有该女女，酒后女女喝多了，朋友们很体谅的让我送她回去，路上她迷糊的就亲了我，我也迷糊了于是狠狠的吻回去，次日她酒醒质问我，我答曰：我怕你不行了，于是给你做做人工呼吸…………
话说以前在学校的时候有一哥们，他女友是属于彪悍型，时常语出惊人。此为背景
一日他与女友吵架，爆出最经典的那句：我TM就你生命中一过客！他女友听后幽幽来了句：过客也是客，咱也得接呀·······我勒个去
过客····也是客·····
说个大学时候的事吧，毕业快一年了，有些怀念大学生活...
尿急，上厕所，在厕所门口看见一哥们往外走（应该是方便完了）。但是在我进去后那哥们悠悠的跟在我后面又回到了厕所里面。然后说了一句让我尿崩的话：cao，忘尿尿了...
少侠...你刚才...干什么了...
本人公司是一个屋里6个小格子，我在最外面一个格子，这是背景。
一天吃的东西可能不对，在办公室很想放P,大家都在，而且很安静，我很不意思，想想就先忍忍吧，可是越来越难受，感觉快炸了，这时老板进办公室视察，表示尊敬大家都站起来，我强忍着站起来，不小心走漏了一点气体，很小的一个P音，照例这不是高潮,同事们和老板都听到了，因为声音不大，大家都强忍着装没事，这时老板突然想起什么事要和我单独说，说：小W,你出来一下，他在前面走，我就要跟出去，可是一走，菊花就绷不紧了，只听一连串的ppp音，响亮的回荡在办公室，后面的同事已经笑趴了，前面老板的背影也在不停的抖动~~~~抖动，我呢个去！肚子倒是舒服多了！！
表妹家养条大拉布拉多，超护主，家里来人就叫个不停～～～
有次我去，她就不看别人，始终盯着我狂吠啊。姐假装蛋定，等她自己觉得无趣就好了。果然突然安静，开始喝水休息，姐心下窃喜…结果MD喝完水继续冲我吼了半小时！！！！！！！合着是润嗓子去了！！！！！！
由于纠结的心情，直接说。
前段日子因为网恋问题，心情很不好，于是就随便加了个群，不出名，就几十个人。每天天南海北的扯，各种猥琐各种邪恶。
我在群里被人尊称为猫爷，其实叫小猫不爬树。有天，我在和一群猥琐男讨论有关体位的问题，突然蹦出一大叔，叫什么风筝的，说：“小猫你今天上午的实验课穿的红色羽绒服吧。”我大惊失色，以为遇到同学，弱弱的还问人家是哪头，不早点喊猫爷。结果大叔淡定表示：“我是讲台上那头，猫爷，我看你照片认出来了。”果断悲愤，纠结半天。。说：“老师好。。。
话说本地风俗是大年初三上坟祭祖。
路过一棵极其硕果累累的酸枣树,嫂子问:"你们知道为什么坟头上要栽树吗?"我和我哥迷惑 嫂子"因为多年之后如果没有人记得给他们上供,到了果实成熟的季节也会有果实掉下来给他们(亡人)吃" 我茅塞顿开 嫂子继续:"我姥爷的坟前有桃树,枣树,梨树,杏树..."我哥打断说:"你姥爷的坟是开心农场啊"
上午艳阳高照，骑电瓶车和老婆出去买菜，回来途中，看到对面驶来一辆电瓶车，车灯开车，我就给老婆说：“你看那白痴，白天还开灯”，老婆也哈哈大笑。结果那车上的两人也对着我们在哈哈大笑，我低头一看，我的车灯也赤果果的开着。于是在我们两辆车相遇的一瞬间，两个车灯同时灭。
晚上去买臭豆腐，前面还有个小萝莉在买，臭豆腐大爷问，你要麻辣香辣还是酸辣的？萝莉曰：“我要臭辣的！”
一同事的童鞋的真人真事
话说这位童鞋，刚拿到驾驶本，开车遇到红绿灯，刹车就撞到前面的车，车主要来了200元私了，然后到前面的红绿灯，童鞋停车又撞到同一辆车，车主气势汹汹的下车，吓得童鞋不知怎么办，车主说话了：“大姐，这次我不和你要钱了，你到我前面开去吧。”童鞋。。。。。。
话说本人在武警部队服役，吃饭都是集体食堂，开饭的时候师傅会吹哨，时间一般是8点，12点，18点，很准时，恰巧如果有紧急任务通常也是吹哨集合，当然，一般是在这三个时间点之外~某日，晚饭后，准备入睡，突然哨声大作，而且经久不息，训练有素的兄弟们三分钟之内全体穿戴完毕在大院列队集合，却看见一脸茫然的厨子师傅说了句：哦，对不起啊，哨子坏了，刚才买了新的，试试~
如果不是看他平日辛苦给我们做饭………
本人女在一国企打零工,待的部门比较清闲，上班看电影完游戏的都有，此为背景.
昨天下午我去还借的我们部门主任的u盘。推门进去看见他慌忙关掉一个窗口，老小子在看岛国动作片。我装没看见把u盘递过去来了一句，主任您的A盘~盘~盘~
老小子脸都绿了。
发个刚看的，一楼主发帖：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？
只见一楼回复：给他来个大姨妈……
今天头一天上班，听见财务室一大龄剩女：现在过年的时候亲戚问有没有对象比小时候问考多少分还讨厌！！
大学里时不时会有男生在女生楼下表达爱意，有一种方法是用很多蜡烛摆出一颗亮亮的心在楼下，然后仰天大吼“XXX，我爱你！”每次都惹来女生楼众观尖叫
今晚玩大冒险A君输了，也被叫到楼下模拟该情景，只允许说三个字。给他点好一个心形蜡烛，让他站在里面，众人就坏坏地闪开了。他生性羞涩，迟迟不肯开口。楼上陆陆续续有女生发现，好几个窗口已经等好了看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天他抬头就嚎“卖~~蜡~~烛~~~~”
卖蜡烛············
蜡烛····
烛····
情人节其实和春节是一样的，都是炮味重。
昨天晚上7点 我朋友向一妹子表白，妹子接受了。
然后晚上10点吃饱了撑的，又去一电话问：“我看你答应时有点犹豫，是不是还没想好啊？”
MM答：“嗯。。。要不。。。我们还是做朋友吧。。。。。。”
有次情人节我爸给我一个包装盒很漂亮的巧克力，说：闺女，都说今天过节，爸给你买的。第一次又男人给我送巧克力，我都傻眼了，跟我爸说：今天情人节……我爸一把把巧克力抢走了，看都不看我一眼跑我妈面前笑的跟朵花似的：老婆，情人节快乐啊，特意给你买的。我真哭笑不得，巧克力…我的巧克力。
朋友的状态：去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦也～
处了三年半的女友,今天屁颠屁颠的跑过来说昨天去相亲了！还安慰我说,这不没看上么,啥事没有才和你说的…
什么情况？！ 看上了就不和我说了是么？！
上学时候杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。
某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！！！”
一朋友，女，追她的人很多
前天，上班时间坐她对面一男的跑过来神秘兮兮地问：你喜欢吃巧克力吗？
她怕有事发生（很多公司内部不让谈恋爱），就说不喜欢
然后那男的很高兴地说：那太好了，那后天你收到的巧克力就给我吃吧？
看了20多年的连续剧《新闻联播》，里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会，但从未牵过手，拥过抱，更别说接过吻了，相比如此纯洁的爱情，还有哪部电影、电视剧敢自诩自己拍的是纯爱？
老婆要求视频查岗，无奈开着片和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴，可突然质问我在干嘛，我说看电影啊，她说：放屁！苍井空！从你眼镜里都看见了！！！
眼睛出卖了哥，你咋认识苍井空的？
某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏！
每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了；重了就对自己说：胸部大了。
俺媳妇儿怀孕了7个多月的时候，有天打电话吵架。。。。
我：别说了。你现在是俩人。我说不过你，你是二皮脸！
老婆：我靠，我要是怀的是闺女，我现在还2B呢！
我：。。。。
好吧。。老婆我输了。。。
我弟弟又贱又可爱。
有一次弟弟爸爸我，三人斗地主。
一会我爸嘟囔着：“大王哪去了，好几盘没摸着了。。”
我弟弟刚好摸到大王，故意手一哆嗦，大王掉到桌面上，嘴里念着：“不好意思啊不要意思，嫩看看嫩看看，不好意思。。。”
我爸忧郁的瞄了他一眼。
还一把牌快摸完了，我爸又嘟囔着，赶紧来个7，赶紧来个7。
我跟我弟同时手一哆嗦，掉了俩7在桌子上：啊呀掉了，不好意思不好意思啊。
初二有段时间。凡是地理。政治。生物。美术。历史等课。只要一打铃。不管老师是否还在讲某个知识点。是否没喊下课。全班总会在铃声响完的第一秒。集体起立。然后齐呼。老师再见！然后各自走人。。老师石化。。
我拿红红的百元钞扇我家猫耳光，它没亢逸，乖乖的愣愣的让我抽。过一会儿这张百元被借走了，我换了张十元的继续抽猫……………说时迟那时快，这猫儿迅速的冷冷的反抽了我一巴掌！！！
前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
发个亲眼见过的真人真事，简短不割了，我亲眼见到一个五岁左右小正太一边嘘嘘一边飞奔，后面还有个老大爷端着碗追着小正太，感觉边嘘嘘边跑是个技术活
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三年没见。很是激动，于是几个朋友去喝酒，其中有该女女，酒后女女喝多了，朋友们很体谅的让我送她回去，路上她迷糊的就亲了我，我也迷糊了于是狠狠的吻回去，次日她酒醒质问我，我答曰：我怕你不行了，于是给你做做人工呼吸…………
话说以前在学校的时候有一哥们，他女友是属于彪悍型，时常语出惊人。此为背景
一日他与女友吵架，爆出最经典的那句：我TM就你生命中一过客！他女友听后幽幽来了句：过客也是客，咱也得接呀·······我勒个去
过客····也是客·····
说个大学时候的事吧，毕业快一年了，有些怀念大学生活...
尿急，上厕所，在厕所门口看见一哥们往外走（应该是方便完了）。但是在我进去后那哥们悠悠的跟在我后面又回到了厕所里面。然后说了一句让我尿崩的话：cao，忘尿尿了...
少侠...你刚才...干什么了...
本人公司是一个屋里6个小格子，我在最外面一个格子，这是背景。
一天吃的东西可能不对，在办公室很想放P,大家都在，而且很安静，我很不意思，想想就先忍忍吧，可是越来越难受，感觉快炸了，这时老板进办公室视察，表示尊敬大家都站起来，我强忍着站起来，不小心走漏了一点气体，很小的一个P音，照例这不是高潮,同事们和老板都听到了，因为声音不大，大家都强忍着装没事，这时老板突然想起什么事要和我单独说，说：小W,你出来一下，他在前面走，我就要跟出去，可是一走，菊花就绷不紧了，只听一连串的ppp音，响亮的回荡在办公室，后面的同事已经笑趴了，前面老板的背影也在不停的抖动~~~~抖动，我呢个去！肚子倒是舒服多了！！
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前段日子因为网恋问题，心情很不好，于是就随便加了个群，不出名，就几十个人。每天天南海北的扯，各种猥琐各种邪恶。
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话说本地风俗是大年初三上坟祭祖。
路过一棵极其硕果累累的酸枣树,嫂子问:"你们知道为什么坟头上要栽树吗?"我和我哥迷惑 嫂子"因为多年之后如果没有人记得给他们上供,到了果实成熟的季节也会有果实掉下来给他们(亡人)吃" 我茅塞顿开 嫂子继续:"我姥爷的坟前有桃树,枣树,梨树,杏树..."我哥打断说:"你姥爷的坟是开心农场啊"
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晚上去买臭豆腐，前面还有个小萝莉在买，臭豆腐大爷问，你要麻辣香辣还是酸辣的？萝莉曰：“我要臭辣的！”
一同事的童鞋的真人真事
话说这位童鞋，刚拿到驾驶本，开车遇到红绿灯，刹车就撞到前面的车，车主要来了200元私了，然后到前面的红绿灯，童鞋停车又撞到同一辆车，车主气势汹汹的下车，吓得童鞋不知怎么办，车主说话了：“大姐，这次我不和你要钱了，你到我前面开去吧。”童鞋。。。。。。
话说本人在武警部队服役，吃饭都是集体食堂，开饭的时候师傅会吹哨，时间一般是8点，12点，18点，很准时，恰巧如果有紧急任务通常也是吹哨集合，当然，一般是在这三个时间点之外~某日，晚饭后，准备入睡，突然哨声大作，而且经久不息，训练有素的兄弟们三分钟之内全体穿戴完毕在大院列队集合，却看见一脸茫然的厨子师傅说了句：哦，对不起啊，哨子坏了，刚才买了新的，试试~
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本人女在一国企打零工,待的部门比较清闲，上班看电影完游戏的都有，此为背景.
昨天下午我去还借的我们部门主任的u盘。推门进去看见他慌忙关掉一个窗口，老小子在看岛国动作片。我装没看见把u盘递过去来了一句，主任您的A盘~盘~盘~
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蜡烛····
烛····
情人节其实和春节是一样的，都是炮味重。
昨天晚上7点 我朋友向一妹子表白，妹子接受了。
然后晚上10点吃饱了撑的，又去一电话问：“我看你答应时有点犹豫，是不是还没想好啊？”
MM答：“嗯。。。要不。。。我们还是做朋友吧。。。。。。”
有次情人节我爸给我一个包装盒很漂亮的巧克力，说：闺女，都说今天过节，爸给你买的。第一次又男人给我送巧克力，我都傻眼了，跟我爸说：今天情人节……我爸一把把巧克力抢走了，看都不看我一眼跑我妈面前笑的跟朵花似的：老婆，情人节快乐啊，特意给你买的。我真哭笑不得，巧克力…我的巧克力。
朋友的状态：去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦也～
处了三年半的女友,今天屁颠屁颠的跑过来说昨天去相亲了！还安慰我说,这不没看上么,啥事没有才和你说的…
什么情况？！ 看上了就不和我说了是么？！
上学时候杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。
某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！！！”
一朋友，女，追她的人很多
前天，上班时间坐她对面一男的跑过来神秘兮兮地问：你喜欢吃巧克力吗？
她怕有事发生（很多公司内部不让谈恋爱），就说不喜欢
然后那男的很高兴地说：那太好了，那后天你收到的巧克力就给我吃吧？
看了20多年的连续剧《新闻联播》，里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会，但从未牵过手，拥过抱，更别说接过吻了，相比如此纯洁的爱情，还有哪部电影、电视剧敢自诩自己拍的是纯爱？
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